Da haben sich die Jungs und Mädels von The Hipstery! etwas schönes einfallen lassen. Anhand einiger Fragen, die du beantwortest sucht dir The Hipstery! dein ganz spezielles Shirt aus. Dein persönlicher Shirt Selector sozusagen. Alles Handarbeit:-)
Auf der Hipstery Seite bekommt man zu den Shirts folgende Hinweise:
The exact shirts we offer is a secret we´d take to the grave. But know that everyone of the hundreds in the Hipstery vault is:
– handselected
– no longer available from its original creators site
– one of the finest in the known universeOn the checkout page you’ll see our exit quiz. Here we get intimate. Your answers guide us in selecting your shirt. You can also specify which colour shirt you would like.
Then we pack up a big bag of mystery greatness with your name on it…
Gewinne 1 Shirt von The Hipstery!
Schreibe einen Kommentar, in dem du Frau Merkel oder Herrn Steinmeier die Worte in den Mund legst. Was wäre die treffendste und ehrlichste Aussage, die uns einer von beiden unverblümt sagen könnte, ja müsste? Halte dich kurz und versuche es in einem Satz auszudrücken.
Alle Kommentare, die bis morgen, Freitag, 18.09.2009 14 Uhr eintreffen, nehmen am Gewinnspiel teil.
Viel Spass beim gewinnen!
Frank Walter Steinmeier:
Wir sind nicht mehr sozial, gewöhnt euch endlich daran.
Frank Walter Steinmeier müsste definitiv bei der nächsten Wahlveranstaltung folgendes sagen:
Liebe Genossinnen, liebe Genossen,
es tut mir leid, dass wir die Wirtschaftskrise selbst heraufbeschworen haben, aber Sie sehen: wir hatten Recht. Niemand konnte ahnen, auch nicht Frau Merkel, dass uns diese Finte gelingen würde. Im Gegensatz zur CDU sind wir jedoch bemüht, den Fehler einzugestehen und die Konsequenzen zu tragen: Geld für alle! Wie wir das machen steht in unserem Parteiprogramm: sie müssen sich definitiv daran gewöhnen, dass jeder von Ihnen einen finanziellen Beitrag dazu leisten muss, dass jeder Geld hat. Das ist die Konsequenz. Ein Sozialstaat kann nur sozial sein.
Vielen Dank.
Herr S sagt:
„Tschuldigung, ich war’s. Kommt nicht wieder vor. Quadrippel-Schwör.“
Frau M sagt:
„Durch die aktuellen Vorkommnisse habe ich mich dazu entschlossen die Bundeswehr zur Innenverteidigung gegen krimelle Kriminelle einzusetzen. Außerdem ernenne ich meinen lieben Parteifreund Schäuble zum neuen Kanzler, der kann sowieso alles besser mit der Sicherheit in diesem Lande regeln. Bin dann mal weg.“
Frau M. dazu:
„Ich habe herzhaft gelacht… Leider hätten sie mich auf den Kopf stellen müssen, dann hätten sie mein Lachen auch gesehen. Haben sie aber nicht und so bleibt die Lage ernst.
Frau M.:
„Sie können getrost davon ausgehen, dass ich Ihnen auch in der nächsten Legislaturperiode keine Frage beantworten werde.“
Frau M.:
„Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern!“
Herr S.:
„Mit mir wird das nichts.“
Frau M.:
„Mit mir auch nicht.“
Herr W.:
„Ich könnte das schon.“
Herr L.:
„Wenn keiner will, dann mache ich es halt.“
Frau M.:
„Das ist so bewegend, dafür würde ich glatt Frau Schmitt mein Auto für eine Urlaubsfahrt borgen. Aber nur unter der Bedingung, dass ich vorne sitzen darf.“
Frau M.:
„Die Abwrackprämie war erst der Anfang. Ich verspreche Ihnen für die nächste Legislaturperiode Macs für alle.“