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An CC BCC oder alle: 6 Typen von Mail-Verfassern

Floyd 1 Kommentar Der letzte Fake, Gedankenfetzen

Wer immer Mails nutzt kennt sie: Situationen, in denen man sich fragt, ob das System der Empfänger-Felder im E-Mail Programm der Wahl für alle Menschen verständlich ist? Meine These ist, dass Webseiten-Formulare die Menschen so versaut haben. Wer da nicht alle Pflichtfelder korrekt ausfüllt, landet nach Absenden erneut beim Formular und die noch nicht oder falsch ausgefüllten Felder werden meist rot markiert. ALAAAARM!!!! FEEEEEEEHLER!!!! Los jetzt, alles ausfüllen. Bei E-Mails ist das übrigens ein wenig anders. Man muss nicht alle Empfänger-Felder ausfüllen. Aber wem erzähle ich das?

Die Kunst der E-Mail Persönlichkeiten
Foto: Stéfan / CC BY-SA 2.0

Verplante vs boshafte Menschen

Ob im Freundeskreis, bei der Arbeit oder anderen Anfragen. Jeder von uns hat sich bis eben nicht nur einmal gefragt: Warum bekomme ich diese Mail? Zahlen belegen: Im Jahr 2015 werden voraussichtlich 537,1 Milliarden E-Mails versendet. In Deutschland. Spam ist bereits herausgerechnet. Da jede gute Statistik erst durch persönliche Einschätzungen wertvoll wird, und weil ich diesen Artikel schreiben möchte behaupte ich: Voraussichtlich jede 3. Mail ist dabei fehlerhaft. Das macht 179 Milliarden unnötig versendete Mails. Wir lassen uns gerne zu einer verständnisvollen Position hinreissen, doch es gibt Menschen, die Mails aus ihrem leidigen Wesen heraus absichtlich falsch adressieren. Und dann gibt es noch Menschen wie mich, die einfach jedes Mal die gleichen Dinge in einer Mail vergessen.

6 Typen von Mail Schreiberlingen sorgen für überflüssigen Traffic

1. Herr und Frau Wichtig
Verteilerlisten. In Unternehmen beliebt, von Mitarbeitern nicht selten gehasst. So kann man zum Beispiel einzelne Abteilungen über eine bestimmte Mail-Adresse erreichen. In manchen Fällen gibt es eine Verteilerliste, unter der sogar alle Mitarbeiter eines Unternehmens erreicht werden können. Auf Herr und Frau Wichtig wirkt das magisch. Sie schreiben den unnützesten Unsinn sehr gerne an große Verteilerlisten. So etwas wie „Hey, gehe heute Mittag bei XYZ essen. Wer ist dabei?“ ist sicherlich jedem von euch bereits begegnet. Es sollen sogar schon boshafte Unterstellungen an große Verteiler gesendet worden sein. WTF.

Doch damit nicht genug: Meist findet sich unter den Empfängern mindestens eine Person, die das alles ganz unglaublich überflüssig findet. Und so klickt diese Person auf „Allen Antworten“ um folgende Bitte zu versenden: „Könntest du bitte aufhören Mails zum Mittagessen an den großen Verteiler zu schicken? Danke und Grüße, Herr Wichtiger als du.“ Boah, ihr wisst was ich meine? Die sowieso schon angespannte E-Mail Situation gerät ausser Kontrolle und immer mehr Personen antworten plötzlich an alle. Eine Unmenge sinnloser Mails.

2. Herr und Frau Petze
Diesem Typus kann man durchaus eine gewisse Boshaftigkeit unterstellen. Im Gegensatz zu den „Wichtigs“ der Welt schreiben Herr und Frau Petze an eine Person. Das wäre fast der Idealfall, wenn nicht im CC-Feld weitere Empfänger hinzugefügt würden. Meist sind diese Personen erst mal zu feige eine Mail nur an die betroffene Person zu senden. So würde man ja Fehler/Missverständnisse aus der Welt räumen, ohne dass andere Menschen von diesem Fehler wüssten. Das fänden Herr und Frau Petzte total schade. So werden Menschen vor anderen Freunden, Chefs, Kollegen, Familie, etc. gerne mal bloßgestellt. Absichtlich. Kacke.

3. Herr und Frau Leichtfertig
Meist ist der Anwender die Fehlerquelle. Ob ein Auto-Vervollständigen einer E-Mail Adresse Sinn ergibt mag ich nicht beurteilen. Und dennoch benutzen es einige Menschen. Die Gefahr, dass aus dem Adressbuch ein ähnlicher Name statt des gewünschten Namens verwendet wird ist groß. Und wer überprüft schon am Ende vor dem Versenden der Mail den/die Empfänger?

4. Herr und Frau Vergesslich
Attachments vergessen. Ist mir schon tausend Mal passiert. Irgendwann habe ich mir angewöhnt das Wort „Anlage“ in den Text der Mail zu schreiben, weil Thunderbird mich dann vor dem Absenden automatisch daran erinnert, dass der Anhang fehlt. Total sinnvoll. Vor allem ist der Hinweis im Text der Mail auch für den Empfänger hilfreich. Denn auch die Empfänger der Mails entsprechen den hier genannten Typen. Wenn also Herr Leichtfertig eine Mail mit Anhang erhält kann es durchaus passieren, dass der Anhang nicht wahrgenommen wird.

5. Herr und Frau Komplex
Diese beiden mögen es sehr umfangreich. Dies lässt sich am Text der Mail erkennen. Oft leiten Herr und Frau Komplex auch nur Mails anderer Personen weiter, ohne einen Zusammenhang herzustellen. Ein Teil dieser Weiterleitungsorgie sind Attachments. Wenn ca. 20 Personen Texte und Attachments zu einem Themenkomplex an Frau Komplex mailen, dann lädt sie alle Anhänge herunter und hängt fügt sie einer neuen Mail hinzu. Die 20 Texte kopiert sie ebenfalls in die neue Mail. Am Ende noch ein obligatorisches „Mit freundlichen Grüßen“ und ein Klick auf „Senden“. Boah. Man erwartet also, dass der Empfänger 20 zusammenhangslose Mail-Texte und Attachments wie ein Puzzle wieder zusammensetzen kann.

6. Herr und Frau Besserwisser
Um ehrlich zu sein finde ich Menschen, die viel Wissen in sich vereinen, ziemlich gut. Der Unterschied dieser Menschen zu Herrn und Frau Besserwisser ist, dass erstere nicht zwingend das letzte Wort benötigen. Sie müssen sich nichts beweisen. Und anderen auch nicht. Insofern fällt mein Verständnis für Menschen, die immer wieder auf „Antworten“ klicken ohne dabei etwas Neues zu sagen, sehr gering aus. Die Königsdisziplin für Herr und Frau Besserwisser besteht darin eine „Das letzte Wort haben“ Mail zu verschicken. Mit nur einem Wort.

Wenn zwei Besserwisser aufeinander treffen kann man sich bildlich vorstellen, wie sie sich seit Jahren unnötige Mails senden. Nur weil ihr Wesen nicht anders kann. Sollten sie irgendwann nicht mehr erreichbar sein, verschickt das System automatische Antworten mit zufallsgesteuerten „Letzte Wort“ Texten. Auf immer und ewig. Ihren Autoresponder bestücken sie während ihrer Abwesenheit mit einem „Das sehe ich anders. Können gerne dazu ab 20.08.2069 (Datum der Rückkehr) mailen. Viele Grüße, Name“.

Das Internet könnte viel schneller sein

Weltweit werden 2015 täglich ca. 205 Milliarden E-Mails verschickt. Täglich. Legen wir deutsche Intelligenz zugrunde, so würden weltweit ungefähr 70 Milliarden E-Mails falsch versendet werden. Ebenfalls täglich. Um ehrlich zu sein ist mir der Traffic ziemlich egal.

Was mich viel mehr verwundert ist die Art und Weise, wie wir das Handeln bestimmter Typen einfach so akzeptieren und so tun, als sei das alles völlig normal. Ne, ist es nicht. Und mit Sicherheit ist die Liste der Typen noch nicht fertig. Habt ihr noch weitere Typen hinzuzufügen? Ich ergänze die Liste gerne.

Der Nachbar markiert sein Revier

Floyd 12 Kommentare Der letzte Fake, Gedankenfetzen

Wir wohnen in einer kleinen Straße, in der sagenhafte drei Häuser stehen. In der Straße können ungefähr sieben Autos parken, wenn man davon ausgeht, dass alle Fahrer einigermassen vernünftig parken. Das machen natürlich die wenigsten. In letzter Zeit fiel mir ein neuer SUV auf, dickstes Modell natürlich, der mit allerlei Extras ausgestattet ist. Unter anderem gehörte eine Einparkhilfe zur Ausstattung. Ausgerechnet dieses Auto stand immer so in der Parklücke, dass vorne und hinten ungefähr 2,50 Meter Abstand zu den jeweils nächsten Autos waren. Ärgerlich, wenn statt 5 Autos eben nur 3 dort Platz finden.

Absperrhütchen Pylonen vor Nachbars Ausfahrt

Überhaupt, einige Einwohner dieses Landes sind mehr als merkwürdig. Irgendwann in der Evolution fingen Menschen an, Zäune um ihr Grundstück zu bauen, damit der Nachbar bloß nicht 1 cm auf das „feindliche“ Grundstück kommt. Sei es, dass sich ein Ast erlaubt, nicht genau an der Grundstücksgrenze das Wachstum zu stoppen, oder dass man mit dem Auto 1 cm vor einer Einfahrt parkt. Apropos Einfahrt und Garage und so. Unsere Nachbar entwickelt langsam einen sehr abstrakten Humor.

Jener Mann, der seine Frau im Vollsuff schon mal richtig zur Sau macht. Auf dem Balkon natürlich, so dass wir nicht schlafen können. Klar, war ja Fußball Weltmeisterschaft 2010 und nach dem Deutschland Spiel hat man dann so viel Alkohol intus, dass man die Frau nachts um 2.30 Uhr wüst beschimpft. Damals machte ich das Fenster auf und rief freundlich rüber (Luftlinie sind das vielleicht 15 Meter), ob er jetzt endlich mal leise sein könne, da wir gerne schlafen würden. Ausserdem könnte er seine Frau auch wie einen Menschen behandeln und nicht wie einen dressierten Dackel.

Das fand der Typ gar nicht lustig. Zuerst hat er mich an unserem kleinen Fenster gar nicht gesehen und wild gesucht, wer ihm da wohl Vorwürfe macht. Nachdem ich ihm mit einer Taschenlampe ein Signal sendete, polterte er los, dass ich meine Fresse halten solle, sonst würde er gleich mal rüberkommen. Ausserdem sei es ja wohl seine Sache, wie er seine Frau behandelt. Man, da kriege ich echt die Krise und weil ich ein treuer Staatsbürger bin, erwiderte ich, dass ich auch die Polizei informieren kann und die dann in aller Ruhe feststellt, wie er seine Frau behandelt. Aber eigentlich will ich um diese Uhrzeit, auch typisch deutsch, oft nur meine Ruhe. Schon damals hätte mir klar sein müssen, dass dieser Typ nicht alle Latten am Zaun haben kann.

Lattenzaun, ja, denn der Nachbar besitzt eine Einfahrt mit einer Garage und einem abschliessbaren Gartentor. Abgegrenzt mit einem gepflegten, deutschen Lattenzaun. Das Auto parkt er aber immer direkt vor der Haustür um die Ecke, da er dann nicht so weit laufen muss. Wäre ja auch zu viel, durch den eigenen Garten zur eigenen Garage laufen, um mit dem eigenen Auto loszufahren. Boah, ne. Echt jetzt mal. Selten parkt ein anderes Auto 1-5 Zentimeter vor diesem Tor. In Anbetracht der Tatsache, dass da keiner raus oder rein muss, alles kein Problem. Das war die letzten 7 Jahre so und keiner störte sich daran. Ich meine 1-5 Zentimeter sind jetzt auch keine Freiheitsberaubung, da erwartet einen höchstens eine Bewährungsstrafe oder die Faust des Nachbarn. Seit einigen Tagen läuft der Nachbar erneut auf geistiger Sparflamme.

Absperrhütchen Pylonen vor Nachbars Ausfahrt

Der Typ hat sich jetzt zwei Absperrhütchen besorgt, die er fein deutsch und brav vor seiner Ausfahrt aufgestellt hat, vor der nie jemand parkt. Ausser Schikane steckt da nicht viel dahinter. Natürlich kann man jetzt nicht mehr vorwärts auf einen „normalen“ Parkplatz fahren, da seine Hütchen den Weg versperren. Wieso sind Menschen so? Meins, meins, meins. Ich weiss nicht genau, was alles zu einem Grundstück gehört, aber das ist egal. Letztendlich ist sogar das „Ausfahrt freihalten“ Schild wertlos, doch als Nachbarn sind wir meist friedlich und freundlich gestimmt.

Lieber Nachbar, falls du es noch nicht bemerkt hast: VOR DEINER AUSFAHRT HAT NOCH NIE EIN AUTO GEPARKT. DEINE AUSFAHRT IST IMMER FREI, ALSO NIMM DIESE BESCHEUERTEN PYLONEN WEG!!!

Sobald ich merke, dass jemand sein Umfeld ohne viel Sinn einfach nur schikaniert, ärgere ich mich und gehe zu Plan B über. Dieser besagt, dass ich die Hütchen ignoriere und einfach darüber fahre oder sie mitschleife, um genüsslich vorwärts einzuparken. Das alles nicht ohne mir gedanklich einzureden, dass dieses Verhalten eine wahnsinnig große Revolution hervorrufen wird. Ganze Völker werden zukünftig Absperrhütchen überfahren und mitschleifen. Wenn ich Glück habe, schaffe ich es die Tage mit dem orangenen Farbabrieb der Hütchen das Wort „Ignorant“ auf die Straße zu schleifen. Dann hoffe ich, dass es solange nicht regnet, bis der Nachbar die Botschaft gelesen hat.

Viele Grüße lieber Nachbar und ein frohes und friedliches 2014. Auf gute Nachbarschaft.

P.S. Lieber Nachbar, dein Hund ist übrigens spitze. Der erschreckt alle Fußgänger, die einfach nur an eurem Haus vorbeilaufen. Viele Kinder sind da schon absolut verängstigt und weinend weg gerannt. Erwachsene übrigens auch. Aber hey, da hängt doch ein Schild an dem Zaun mit der Aufschrift „Achtung, pflichtbewußter Hund.“ Mit Hund muss jemand anderes als der Hund an sich gemeint sein, denn der ist nicht pflichtbewusst, sondern gestört.

Sobald jemand an eurem Haus vorbeiläuft, rennt er auf den Gartenzaun zu, springt dreitausend mal halb über den Zaun und bellt die Menschen wie bescheuert an, rennt ihnen hinterher, um wieder hochzuspringen und aggressiv zu bellen. Das ist krank. Ich fände es toll, wenn du deinem Hund zwei Absperrhütchen besorgst, damit er weiss, wo er am wenigsten Schaden anrichtet. Und komme jetzt bitte nicht und sage „Der will doch nur spielen“. Danke.

Die ganz große Philosophie: Was, wenn Geld für Menschen keine Rolle spielen würde?

Floyd 5 Kommentare Design, WWW

Diese Frage stellte der Philosoph Alan Watts und der Stuttgarter Blog kaumgeschlafen, also Sumit Kumar, hat diese Frage Bürgern auf der Straße gestellt.

Screenshot von kaumgeschlafen
Screenshot von kaumgeschlafen

Kein überraschendes Ergebnis finde ich. Die Aktion ist toll, aber letztendlich ist es so, wie es auch Sumit im Text schreibt:

Einerseits muss irgendjemand den Job tun und das Geld ist nötig, denn die Bude und das Futter zahlt sich nicht von alleine, andrerseits läuft man Gefahr sein ganzes Leben damit zu verbringen den Scheiß zu tun, den man nicht tun möchte. Und wer will schon auf sein Leben zurück blicken und das Gefühl bekommen, man hätte die kurze Zeit auf unserer Erde verschwendet? Vielleicht gibt es ein Mittelding für alle die schon voll im Job gefangen sind.

Letztendlich geht es immer um die ganz großen Themen, Geld, Glück, Liebe, Freiheit, etc. Die wenigsten wollen jedoch im Kleinen anfangen. Bei sich selbst. Mir widerstrebt es momentan, dass es ein Leben mit Arbeit und Geld und eines ohne Arbeit und ohne Geld gibt, dafür mit sehr vielen Freiheiten. Erst wenn man das Gebilde als Ganzes betrachtet, dann offenbart sich der Sinn.

Ich würde sogar so weit gehen zu behaupten, dass sehr viele Menschen verlernt haben, die kleinen, schönen Momente im Leben zu erkennen. Das hat nicht zwingend etwas mit einem Job zu tun, den man nur wegen des Geldes macht. Das hat mit dem eigenen Umgang mit der Umwelt, mit den Mitmenschen zu tun, mit der eigenen Erkenntnis. Aber irgendwie sind die meisten unserer Spezies immer auf der Suche, getrieben, ohne jemals in einem Hafen etwas länger verharren zu wollen.

Ja, das Leben kann für diejenigen viele Freuden bereit halten, die in der Lage sind sie zu erkennen. Ansonsten gehen die Freuden an einem vorüber. Gibt ja noch andere, die empfänglich dafür sind. Also: geht raus und habt Spaß. Seht die schönen Momente und verinnerlicht diese. Das wars.

Lachende Hähne

Floyd Kommentieren Tiere

Bei uns gibt es bekanntermassen Menschen, die Papageien oder Beos das sprechen beibringen. Vor kurzem noch gab es die Ziegeninvasion im Netz. Tja, und in Jakarta, Indonesien, gibt es tatsächlich Menschen, die Hähnen beibringen, wie Menschen zu lachen. Hierzu gab es einen Wettbewerb, bei dem der best lachendste Hahn gekrönt wurde. Andere Länder, andere Tiere cialis sans ordonnance:

Lachender Hahn


(Video Direktlink – via Laughing Squid)